susan1204 的个人博客

郁闷的五楼。。。

可能这些种种反而是促成某些事的因素，我有点想出国了。。。

发现整个2010年是空白的，没有任何痕迹。确实失去写作能力很久了，提笔连日记都不知道该写些什么。贫乏的人。

暑假玩了一个月了已经差不多，还算开心，可是回家后又是颓的不行，睡觉占据主要的时间。心里深层次的地方一直有着恐惧，很怕做不好，想为克服这些恐惧做些什么，不知从何开始，也不想动。实在的开始怀疑我的生存和独立能力，之前一直是自己想的太过于狂妄了。

和朋友有过一段亲密的时间之后一定是冷却，一定的时间几乎不会有通话，不会有见面。在想这是为什么。或许是两个人并不那么合拍，在亲密过后需要时间来冷静，将对方的缺点、不可容忍用时间淡化，去记忆对方的好，过一阵之后再重新开始。或者双方都是在勉强，先天性可有可无的朋友因为一次意外的共鸣以为是可以相属相合的人，最终发现那不过是一次意外，我们还是适合普通朋友。但是先前的努力实在不愿放弃，于是做周期性亲密朋友吧。这样也算是特别的人了。

想看各种电影各种电视剧，但是丧失耐心。不能停止地按快进，有时候甚至直接看结局，看完后莫名空虚，因为花了时间但是却什么都没看懂什么都没看到。只好一遍遍地重看看过的以作弥补。我想这样对以后很不好，已经不愿在新事物上花费时间了，思维固化，不再有好奇感和向往新鲜感，老人么？这能改么？

讨厌卡住的感觉，但是现在又卡住了。那么只好顺其自然。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

疯特

我就不懂为什么没时间的时候我上中博上这么勤。


有人发短信说这是个千年一逢的日子，090909啊。后来一想，屁，不是十年前还990909呢。再一想 ，不是每天都千年一逢么。

再一想，脑袋就糊浆了。嘛，算了。

死胖今天飞个短信给我说今天日子难得，赶快去领个证再养个崽给她玩玩，还调摆的说拉个基因好的去配。

最近确实总是误闯那新婚小蜜热恋博，惹人春心小动。那也不能拉郎配啊，去，再等几年。


前几天开学了，离了家在寝室里那个热啊。晚上就这么巴巴睁着眼睛流汗，就差撩出舌头散热了。

老天开眼今天凉快了，拜拜，在多凉几日哈。

课忒少了（这是什么抱怨），一星期十节课左右和前几学期落差太大了，闲的慌。暂时以睡觉填补了空白。

还是找个活干吧，昨天本来和洋洋去话务员的，最后赖床没去。寻思着自己嘴也不灵活。

说找个体力活吧，寝室姐妹就惊了，说你这么个小身板还体力活，BS。

泪，我小巧玲珑看上去15-是我的错么，是我的错么，伤口撒盐呢么不是。


一下午就这么过了，又疯特了。

都发出去了又回来改，那久你今天哈皮吧。

少年15，6岁时的爱情是可以相信的么？

在那之后的十几年后，会发现那个人依然在心中么？他说过的话，曾经的笑颜，他的声音会偶尔出现么？

偶尔的同学聚会见面会尴尬么？还是将那段往事当作少年的荒唐相互笑闹调侃呢。

当阳光穿过指缝照耀到眼睛时，会有一丝的忧郁锁住眉头么，那重要么。

多年以后互相都还是停留在原地么，还能像少年时一样的心情在牵起手么？


那会么。

纯洁的少年之爱总是被叙述的那样动人，美丽而没有期限。

那时关于一辈子的约定总是坚定真诚的，即使几经辗转约定最终只是飘散于风中的几句言语。

但总是会有那么一种感觉，那个没有实现的约定是美丽而带有遗憾的。长大以后再得不到那么让人羞涩而满心欢喜的相信。

我爱你。我会永远爱你。我也是。就像这样。

沙漏之外，过去能成为未来么。


闭上眼，

眼角有些湿润。

唇角微微勾起，安心的，无奈的。

牙套诸事已妥善。


粽子节回家时经过了那盏路灯。高中时回家一定会经过的路灯。

还是那么立在广场边，夜晚发出柔软的黄色灯光。

高中转学后的夜晚都有这么一盏黄色的灯照耀着，明亮而温暖。

那时下了晚自习后要坐几站公车，然后走路回家。现在那些踏着大理石板，与月亮和路灯为伴的夜晚还是那么的清晰。

总记得公车上总是挤得满满的，夏天汗水，冬天颤抖。但依然会踏着愉快的步子经过那盏路灯。

有时是自己一个人，也经常和子鸡同学一同回家。

路灯下满是我放肆的笑声。拉着子鸡的衣袖避免失去平衡，仰头哈哈的笑。经常都是没由来的笑。

所以总是换来子鸡同学发愣的眼神，你笑什么啊，白眼，疯了吧。慢慢也就习惯我的疯癫行为。

总是问他路上一些不认识的车牌，凯迪拉克和保时捷大概是那时候能认出来的。

一个人的时候会低着头，看着自己的脚数着步子或背英语单词。


缅怀着。


离那段日子差不多两年了，偶尔回想起来发现自己很怀念。

回忆不尽美好。

有时候想着，是不是太经常回忆了。心内就布满一层浅浅的疼。

微微的，颤抖的，空虚的疼。如此让人疲惫与无奈。

有些事虽然已释怀，但总是如影随形在某个暗暗的角落猝不及防的跃出让人无力招架。

不要止步。


想一想自己实在是个软弱的人，却总会故作坚强的笑着，独自着。

算是内心坚强吗，如果总是躲在人后哀伤，人前坚强。

心内那层浅浅的疼总是萦绕着，不知为何。看着快乐的事物也会忧伤的疼。

不要太低落了吧。


需要什么呢？能做什么呢？可以做到什么呢？

不想要迷茫，太让人无助。

安静些吧。还不够安静么。

那不同。

总之改变些吧，或许会好些。


呓语若干。

疼得快死了的感觉。

开学的时候和同学一起报了个手绘班。景观，其实本来想要室内。

算起来上了大概有两个月的课了，周四晚上和周日一天。

每到想回家就犯愁，没时间。

开始很手拙，画的奇形怪状。怎么也是学过一点素描的，居然。。

现在上手些了，但很慢。

很多次的出外写生都没赶上去，尤其是阳光明媚的天气，可惜。




第一次的作业，画了挺久







彩铅上色，后面基本都是马克了



同一幅的马克，柒说马克的比较好看，还误以为马克是老师画的，偷笑。







这是老师的，自己的有点寒碜。。



应该说是成品，上面这栋别墅有点被我毁了，还忘了给树干上色。实物很漂亮。



线稿画慢了，没来得及上色



新的线稿，还没完。比以往的小了不少，因为是看俯瞰平面图画立面图，老师教我们用网格透视的方法，这么袖珍的树还没画过。

对着老师的俯瞰图和不同角度的实物图画，我偷偷简化了不少东西，只有四根扶手的桥，怕是很容易掉进水里。

中间还有不少次的作业都交了。

记得有一次画了特别复杂的公园，我用了一个下午的时间。。里面太多我不擅长的石头了，每次很难表达出那种硬朗的线条，还是柔和的线条比较得手。




几十只马克笔每次弄得我桌子很挤





花了三百多的马克和彩铅

现在课没剩多少了，在想要不要继续。

很久没来BO了，其实没有放弃这里，是自己懒而已。


寒假去拍了20岁的纪念照。

化妆的时候业务员和化妆师问我：你15.6岁吧，我不记得是装可爱状还是豪爽装的甩了个20的数字。当时旁边有一个和我

一样大的女孩也在化妆，长得高挑而楚楚动人，这种对比真让人尴尬。




等摄影师时，实在无聊而乱拍的一张。

这套是我最不喜欢的。实在是为了配合这套看上去很幼稚的衣服，摄影师让我装了一个小时的幼稚与可爱，简直崩溃。

选照片时，发现了一个很严重的问题，坏了我几天的心情，决定尽快的解决。


说到寒假，又是做了一个多月的米虫，正事没干几件。

我小堂妹中间来我家待了两天，让我看着她写作业。

二年级，特别淘气的小孩，看阿衰，玩FLASH游戏（还得要人陪玩双人的），还要下厨做饭，简直了。那两天我都神经衰

弱了。

所以我那两天对Y特别凶，吼了Y，把Y弄哭了（虽然原因是我让Y去写作业），6成的时间故意不理Y。要知道以前我对Y有

多温柔。

所以后悔来的很快，主要是Y虽然有恶魔的性格和恶魔的心，但Y却有一张纯良的脸，现在想想她那张纯良的脸，我愧疚

死了。







（Y正专心的看阿衰）

隔了几天我去叔叔家玩，Y一见我就笑，搬来一大堆自己的幼稚书给我看，吃饭还要挨着我。还好不记事，我还是那温柔形

象的姐姐，偷笑。

以后一定不凶Y了，管Y多淘。不过估计一遇到那小恶魔性格，我还是压不住那本质的暴脾气。


总之寒假是这么浑噩的过了，又得折腾新学期了。

很久不来，依然荒芜。
最近看了一篇文章。




如果你喜欢了一位偶像，请你一定要去看一场他的演唱会。  
亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。  

因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。你不知道他是属于哪一种。  
你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，你猜不到下一秒他会消失到哪里去。  
你什么都不知道，什么都无法把握。  

他是你感知世界里无可取代的全部，但他也是你未知世界里永无交集的一点。  



如果你喜欢了一位偶像，请你一定要让妈妈知道。
因为妈妈是最爱你的人，而你也深爱着他。  
一个很近一个很远，而你是将两个无关联的生命体糅合于同一空间的凝结点。  

告诉她，你很喜欢他，甚至爱。，也许不被理解，就算不理解，也落得个心安。  
不需要太刻意太直接，可以是个简单的暗示——妈妈，看，觉得他怎样？是很棒的一位歌手哦。  

让心爱的他若有若无自然而然的在亲爱的妈妈眼里浮光掠影而过，留下片刻印象。  



如果你喜欢了一位偶像，请你一定要为他写一些文字。 
不追求华美，不强求确凿，  
只要轻省记录你所有的思念与颤栗，所有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。  

爱如水一般蔓延，浸过你的神经，划过你的指尖，温柔地抚过你敏感的心。  
多多少少也要写点关于他的文字，零零碎碎记下自己的心路历程。 
别让心情在岁月中灰飞烟灭，云消雾散。  

不求深刻，但求简单，记下活在你的世界中的他。  



如果你喜欢了一位偶像，请你一定认真地喊一遍他的名字。  
用含糊的、哽咽的、明朗的、虔诚的、温柔的、宠溺的声音。  

在每一个平常的日子里。在每一个心慌意乱的瞬间。  
在每一个患得患失的叹息间。在每一个幸福感动的晕眩间。  
在每一个想念他的夜晚，轻轻喊他的名字。  

认真地发好每一个音调，屏住呼吸读出。  
一个念头升起又落下，道出刻骨铭心的覆水难收。  



如果你喜欢了一位偶像，请一定为了他更好地学会生活。  

那个已经慢慢渗入你生活点滴的男孩子。  
那个使你常常热泪盈眶的男孩子。  
那个笑容干净而甜美的男孩子。  
那个无论如何长大你始终只愿叫他孩子的男孩子。  
你再最美丽的时刻遇见了那个最优秀的男子，但是上帝没有让你们彼此相遇。  

他在那个最绚烂的舞台，光华交汇，歌舞升平，绝世华丽；  
而你在最普通的街头，行色匆匆，人头涌动。  

两点之间的距离仅仅是思念，别无其他，仿佛触手可及，却遥不可及。  



如果你爱他，请你也为他好好寻找自己生活的支点。 
不要为他迷失了既定的轨道。  

关掉电脑的片刻回归平静，担当起原来的角色，从哪里来到哪里去。  
因为你深爱的他是一个如此心高气傲的人，  
他用力诠释着自己的不甘心，用力将自己最好的一面展现。  
所以你也用尽全力爱着他。  

因为爱他就等于爱着你自己，爱着因为他而变得更加温柔的自己。  
爱他，是本性，是注定，是天然。  

要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分。  
拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。  
他一样，你也如此。   
                         
                                            ----BY蔡康永 




很文艺的描述。
始终不曾想文章中的描述一样。最容易冲动的时候不曾，渐渐成熟后更不曾。
但看过这些字，眼眶却有些微潮。莫名的为曾经有过的或仍然还有的那些感情。
觉得这已不是单单是一种寄语于偶像的词。
换掉‘偶像’和‘男孩’他适合任何刻骨铭心的感情。
感性如蔡康永，也只能在瞬间的感动中沉沦了。